【涉及个人隐私，未经本人同意请勿转载】母亲篇：
1.将自己的懦弱怪罪到孩子身上——七八年来反复对我说：要不是因为你，我和你爸早就离婚了，都是你害得我不能幸福。这是我最厌烦听到的话，我是这个家庭不幸的罪魁祸首，我不配出现在这个世界上，高二压力大的时候有过一系列自残行为。当然我内心极度希望他们离婚，但我表达出这样的意向，就是“良心被狗吃了的白眼狼”。她还在公交车站对着我哭，推搡责骂我怎么不去死，都是我毁了她的人生。
2.待我处处节俭——我记得很清楚，小的时候去公园，别的小朋友都可以玩吹泡泡的和游乐设施，然而她永远会跟我说“那玩意儿有什么用”。想得不可得。如今我已然二十，但对那些小孩子的玩意儿依然有着说不出的感觉，看到吹泡泡的和蹦蹦床还是忍不住想去买想去玩，还有糖画儿，糖葫芦，还有小狗玩偶，还有好多好多，好多好多。
3.人前总是最先怀疑责骂我——从书上读到的，据说父母总是最疼爱孩子，是他们的backup。然而我小学时年龄小总是被欺负，闹事就都要找家长，她来了先给我一巴掌，不分青红皂白。导致我有信任危机，连爱我的妈妈都不向着我，还有谁能让我觉得安全。类似事情还有在亲戚家玩，明明是青梅竹马打碎了花瓶，我却最先挨打，解释就是狡辩。我印象中有两次她甩我耳光，导致我的一边耳朵失聪好几天，听东西嗡嗡的；还有一次在海边，把我往海里推，后来又拉着我往海里走，好像是跟我爸闹矛盾，要拉我一起寻死。
4.不仅对自己的生活悲观，还影响他人对未来的期望——她绝对是那种“完蛋了只剩半杯水了”的心态的人，前面提到婚姻不幸她归结于我，然而在我看来，她只是借着为了我的借口不作为。她从没考虑过这样我的心理压力会有多大。不去追求幸福，还暗示我我也不会得到幸福。遇到困难，当我摩拳擦掌跃跃欲试的时候，往往她会泼一盆冷水：“完蛋了你肯定做不好吧，你能行吗？要不算了吧？”在她的字典里似乎永远没有乐观积极的词语。这种悲观的思想对我潜移默化的影响极大，凡事都一定能往最差的方面去想去说去做——我中考去了市里最好的高中，然而大学差强人意，在我看来，她那些碎碎念功不可没。
5.推脱责任，拿别人当挡箭牌，声张个人私欲——她不喜欢的事，我要做时，她便说“你爸爸知道了看他不打死你”；她想要的东西，面对父亲，她便说“xx想要的，又不是我要”（xx是我大名）。小时候姑姑出远门把钥匙放在我们家，她不知道放到哪里去了（噢她还有个随便收拾人东西的习惯，包括别人极其隐私的东西，然而她自己永远不记得把东西摆到哪里去了），找不到，姑姑来拿，她说我拿出去玩，不知道搁哪儿弄丢了。你的意思是怪我咯，全都怪我咯。
6.情绪易激动，使用言语暴力发泄在我身上——一个浑身都是负能量的人，恐怕没有多少人愿意与之相处。我不想受到她的影响，然而我也还未心智成熟到可以挽救她，所以我的选择是尽量少和她相处——毕竟任何掏心置肺的话换来的都是阴暗得好似诅咒的回应。比如我曾告诉她我有了男朋友，她的第一句话是：“人家能喜欢你吗？”我曾告诉她我找到了实习，她的反应是：“没工资去当苦力的吧？”大概是她的世界里没有幸福，别人的快乐也会灼伤她。然而我一旦选择逃避她——“你都不孝顺妈妈，真是养了个白眼儿狼”。我的心已经冷了很久了，如何温暖别人？未完待续…父亲篇：写在前面：人家都说父女是上辈子的情人，然而我深是不以为然。我宁愿上辈子孑然一身，落得清净。
1.我的感受不重要，他最重要——小学时抱回家一只小狗仔，没跟他请示，当天下午他下班回来，要我送走，我哪儿找得到人收养啊。跟他争执了一句，狗宝宝被他从二楼抡下去摔死，在我眼前。后来我又不知死活抱回家一只猫仔，大冬天的让我抱着猫滚出家门，单衣走在街上，还是保姆追上来给我送衣服，我抱着那只猫哭啊哭，哭啊哭，沿着黑黑的路，直到找到一个小区保安亭的保安收留猫。（后来关系缓和，家里养了狗，但最终狗还是送去了舅舅家，因为他不喜欢）还有许多不顾我感受的怪癖——比如他在客厅抽烟，我在自己的房间里不能关门，一定要和他一起吸二手烟（“有什么见不得人的破事要关门？”）；比如他在主卧看视频，我也不能关门，他还会把声音调到极其大，大到我在房间都好似在影院（“这点噪音能干扰你？你还学什么破习！”）；比如他在电视前面我就不能换频道，不论他有没有在看，只要不是他选的频道就都是“没文化的人净看些没意思的东西”或者“死猫烂狗”（因为我喜欢看科教频道记录动物的），我和母亲看的时候无端端他就会走过来夺走遥控器，开始玩俄罗斯方块。大概是想宣誓主权？显得自己很有power？直到如今我性格里还是爱狗多过爱人的。
2.我的感受不重要，别人的孩子最重要——小时候我最喜欢的动画片儿最喜欢的玩具，他都是随手送给别人，丝毫不顾及我的感受。我印象很深小学的时候他要送出去我最后一套玩具，我跪下了。我跪下来求他不要，我本就没什么有的，就那一点点，最后一点点，一丁点快乐的、属于我的东西都不能有吗？他用脚踢跪着的我，用拖鞋打我的脸，然后又用遥控器打，打得生疼。印象太深了，永远留在脑海深处，一个高大的男人用拖鞋抽我，然后再用遥控器，最后还解下来皮带，后来我不记得了，据说我晕过去了。从小就反感别人家的孩子，有我没有的玩意儿，更有我没有的疼爱，后来越来越讨厌——直到如今，我依然是极其反感，唔，讨厌小孩子的；我只喜欢猫猫狗狗，特别是狗狗。
3.愚昧而粗鲁——他不懂的很多，但永远不会承认。只要我一旦与他意见相左，轻则谩骂，满口脏话（没错，你能想到的一切脏话）；重则动手，现在他喜欢用遥控器砸我，大概是我没跪着他不好施力吧。父亲应该是一个让人仰望的角色，但我做不到，因为他作为一个男人，无论是丈夫还是父亲的角色，都极度不合格。他打骂我妈，对自己的兄弟姐妹破口大骂，甚至对他自己的母亲也从无好脸色。
4.易怒，发泄对象是自己最亲近的人——不同于我妈阴郁的人生观，他则更像是愤世嫉俗而毫无远见。凡是他不知道，则是不存在；凡是他认定错，则是违天理。工作上失意了，若桌上的饭菜没有被他扫落在地，那么桌子一定是整个被掀翻；后来出了交通事故，待业在家，从早上醒来那一刻起就会谩骂不止（也许是他自觉失去了男人的尊严，只有咒骂他人才能得到成就感）。我待在家里他会说：“整天无所事事跟个闷葫芦似得，也不和活人打交道，死了算了”；我外出频繁他会说：“整天不着家，一个女孩子不知检点，净跟那些狐朋狗友鬼混（然而小伙伴们我还是很爱你们的）”；我去实习他会说：“有点破事儿就觉得自己多牛逼，饭也不回家吃”，然而实际情况是我下班到家起码八点了，如果要他们等我吃饭，他又会说：“自私自利，叫我们饿着肚子等你”；我爱逗猫猫狗狗，他会说：“整天鼓弄那些死猫烂狗的，哪天得病死了个屁的”……
5.吝啬——都说女儿要富养，听我妈说，某天他问我一个月生活费多少，我妈说了之后他说：“给那么多干个球，给多少她都给你败光了”。我想出去旅游，他说费钱，我说我自己赚的，他没话说就会叽叽歪歪的咒骂，抑或直接动手。大概也是家道中落的原因吧，幼儿园的时候偶尔还是可以看到他对我笑的。嗯，十几年没见过他对我笑了，取而代之的是永远拧成一团的高低眉和随时吐出诅咒般谩骂的两片扭曲在一起的薄唇。未完待续…总的来说比较心塞吧，哪个女人不想人爱，哪个女孩不愿人疼。然而父亲对我永远是责骂侮辱，从不记得我的好，我曾经也是非常优秀的女孩子，母校会邀请回去演讲的那种，然而他从不记得。他对我的称呼不是“喂！”就是全名，多半怒气冲天的，抑或冷冰冰；我好期待人家用宠溺的语气叫我。父母两人平常基本不正常对话，哪怕买个菜都是要我传话。他们一开口就是攻击彼此。比如刚才，母亲叫我告诉我爸我一周后考雅思（然而她六月就知道了这个消息，现在已经九月了），她说：“刚才你爸问我你考什么试，我说不知道！你跟他说去”。我不能理解，一家人，考试这种事有什么好隐瞒的？抑或她就是为了营造出我什么都瞒着父母的这种氛围，好让我爸责骂我？六月报名，我用自己兼职的钱，出于礼貌告诉母亲，然而三个月过去，我爸问起她回复不知道。类似的事还有很多，他们俩像是对彼此单方面的哑巴，除了恶语相向再无交流。可怜我传话筒做的不到位，两方责骂。我不明白两个彼此厌恶的人何必彼此折磨，三人都不快活。总感觉自己很没有存在感，所以想拼命证明自己的存在感，想要很多很多爱，但是不想承受失去——就好像知道阳光很温暖，近乎贪婪地渴望着阳光，然而极其恐惧体验过温暖之后再一次回到冰冷角落，所以甚至会害怕太阳。亲人大抵也相像，唯一对我好的一个舅舅年初脑溢血，还在恢复中。这个世界真不公平啊，好人受尽病痛折磨，然而伤害他人的人却好好活着。从前我也因为得不到亲人，比如奶奶，比如姑姑伯伯姨妈舅舅等人对我的在乎关心而失落过，然而后来麻木了，也就不会了。无非是在新年聚会上寒暄几句保持笑脸，早就凉下来的心也没再奢望着什么温暖。这样么？没关系。感谢阅读。